Наш форум начиная с 17 сентября 2007 года посетило человек

Добавить в Избранное - Добавить fo'ROOM в избранное.

$$$ для web-мастеров

fo'ROOM for REAL peoplesss

Объявление

Важные темы:
--Акция "Своя раздача"
--Автораздача icq-номеров
--Акция "Приведи друга"

Администрация:
399994666,
947557 Duka
Модераторы:
7786758 8_mile
ICQ bot:
11-9-33-71 bot

НОВОСТИ

Здравствуйте! Вы на fo'ROOM for REAL peoplesss.
Заработай поинты на нашем форуме - и потрать. Всё о системе начисления поинтов и способах их траты.


Объявление:
Обьявляется набор людей в команду форума!
Свободные вакансии: Модераторы, Ньюсмейкеры, Аватаромейкеры
Подробнее
Внимание! Доступен 2-й форум. по адресу UINMAG.net.ru. Смотрим =)-->

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » fo'ROOM for REAL peoplesss » Юмор » Анекдоты и фразочки


Анекдоты и фразочки

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Пишите здесь свои любимые анекдоты, афаризмы и интересные фразочки!

0

2

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..

0

3

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

0

4

Жизнь - это игра, сюжет тупой, за-то графика офигенная

0

5

<Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной (на телефоне).. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя ))

0

6

начальник сердито спрашивает секретаршу:                                                                                                                                                  - где пыль с поверхности моего стола?                                                                                                                                                            я записал там несколько номеров телефонов.

0

7

Saida
ХАХА!

0

8

<Чибуражко> по рынкам походишь и понимаешь, что самое популярное имя в азербайджане - это ПБОЮЛ

0

9

<nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...

0

10

<bsh|g> не говори, просто я привык ложиться спать када инет кончается под утро....а тут такая подстава, инет бесконечный )))))))))))))))

0

11

Если бы не аська, хрен бы я узнал что у меня сегодня день рождения :/

0

12

три типа депутатов: "авось",небось", "накось выкуси".

0

13

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

0

14

он любил курить на рабочем месте. его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. но не успел.

0

15

прикольно!

0

16

еще один анекдот в картинке
https://forumupload.ru/uploads/0001/86/af/308-1-f.jpg

0

17

Случай из жизни моего соседа.
просьба в общественном месте

У меня братья хотят приехать в чехию а видешь ли незнаю никого в чехии... и вот если есть кто нить кто поможет... они не будут долго токо на ночь... им негде переночевать, обещяю вам они будут себя вести прилично! приедут они на 2ух мерседесах... не больше... если что покажу ихние фотки посмотрите на них... очень спокойные братья! Вот фотка

0

18

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае, прошу общий наркоз.

0

19

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

0

20

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

0

21

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
  яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
  ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
  средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
  - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, [Вырезано цензурой], поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
  синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

0

22

FOBIOS написал(а):

XAXAXAXXA :lol:

0

23

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [Вырезано цензурой] - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

0

24

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
  клей для авиамоделей по ошибке взял.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
  Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
  ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
  в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
  тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, пр*ститутка бы тебе вышла дешевле -
  тут идет похоронная процессия.


0

25

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

0

26

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
  размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл***. А я их нюхал.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
  человек!

Отредактировано FOBIOS (2007-10-31 13:11:44)

0

27

Приходит Вовочка домой.
- Ну как дела в школе? - спрашивают родители.
- Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
  с Киркоровым!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
  А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Отредактировано FOBIOS (2007-10-31 13:02:48)

0

28

Слушай, тебе предупреждение! Сколько можно говорить, что все анекдоты пиши в одном сообщении!

0

29

Duka написал(а):

в одном сообщении!

обьедени

0

30

пару объединил, но больше пока не буду..с объединением сообщений на mybb глюк.. иногда они удаляются, уже попадался)

0


Вы здесь » fo'ROOM for REAL peoplesss » Юмор » Анекдоты и фразочки